Анекдоты про уборку и офисную жизнь

Уборка помещений, уборка мусора

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов... .

Американская семья. Муж с женой слушают радио: "Ожидается снегопад. Чтобы облегчить уборку улиц, просьба парковать машины на нечетной стороне". Муж перегоняет машину. Через два дня. Радио: "Ожидаются снегопады. Паркуйтесь на четной стороне". Муж отгоняет машину. Через пару дней. Радио: "Ожидается сильный град. Для облегчения уборки" - и радио отключается. Муж: - "Хм, как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?" Жена: - "Оставь-ка ты ее в гараже."

- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя беспокоит?
- Боюсь, чтобы не сбежали!

Объявление: Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии: уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора (Вполне - НБ КЛИНИНГ)

Что нам мужчинам не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... А через полгода приходится начинать сначала!

Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума.
Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три! (Кстати, это тоже причина, почему многие опасаются нанимать специалистов по уборке помещений к себе в частный дом... - но в отношении нас такие опасения беспочвенны! - НБ КЛИНИНГ)

Сочинители известной песенной строки «и вся-то наша жизнь есть борьба», на мой взгляд, имели в виду прежде всего женщину. Да, женщина всю жизнь борется - с природой, с обстоятельствами, с другими женщинами, с возрастом, с транспортом... А еще женщина борется за чистоту. Последний вид борьбы самый изнурительный и бесплодный. Ибо если есть на свете что-нибудь совершенно бессмысленное, так это уборка помещения. (Только своими силами и без посторонней помощи! - НБ КЛИНИНГ)

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание... и ни души!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту"

- Почему ведьмы летают на метлах?
- Пылесос - это дороговато.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Самые целеустремленные люди, это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За***ли...

Офисные анекдоты

- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра.

Звонок в офис. - Вам бумага для факса нужна? - Хм.. Можно взять.. - Ну тагда стартуйте!

Задержались лишь босс в своем кабиенете и новичок - в своем. Новичок выходит в холл и видит босса, задумчиво стоящего у шредера с неким документом в руках. Увидев молодого человека, босс оживляется и говорит "Как хорошо, что Вы - здесь. Думаю, Вы поможете мне разобраться с этой штукой. Это очень важный документ." Новичок, со словами "Нет ничего проще!", отправляет документ в шредер. Босс, задумчиво глядя, на опилки, говорит "Но мне же нужна была только одна копия!"

Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

Молодую маму спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"

B новой русифицированной версии WinXP сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.

Предупреждение: Вы изменили положение мыши. Необходима перезагрузка чтобы изменения вступили в силу.

Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

В ICQ: - Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

- Что такое компьютерный вирус в понимании секретарши?
- Эта такой зверь, который вылезает с дискетки, залезает в компьютер и откусывает ножки у микросхем!

Мы не слабонервные. Мы сильно нервные.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

...Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки фразой "Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...

...Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки фразой "Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...

Там где одному делать нечего, хороший коллектив всегда справится.

Прекрасный пол - это не только женщины (про чистый паркет)

Этот договор как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко.